我父亲最喜欢和丈夫说三段话：

一、我女儿脾气很犟随她妈妈，你要多宽容她

二、我女儿小时候特别乖，在我们身边的时候特别听话，都是回上海搞坏了，不在我们身边就变得很叛逆，现在完全变了个人；

三、我女儿比较容易丢东西，她上小学的时候弄丢了块玉佩，上中学的时候弄坏了我的CD机，上第一个月丢了两辆自行车。

只要有翁婿对谈的场合，我父亲无论有没有喝多，都要重复。在他心里，那个小时候被打被训泪珠含在眼眶里都不会反驳一句的女儿，是他最真实可贵的女儿，现在的我只是一个被大上海不良风气浸染的残次品，或者是被时光替换掉的赝品。现在的我，会直言不讳地反驳他说错的事，毫不留情地嘲笑他于人情世故的蠢行，牙尖嘴利、刻薄酸涩。他总是怀念那个小时候的我。

他根本不会去理解，小时候的我，不过是一个小奴隶，低眉顺眼、不敢扬声。我们家有许多刻板的家规，比如，我犯错了要挨打，也必须做完一套程式，我必须跪下来，口称“爸爸妈妈我错了，打得对”，然后要心服意顺地挨着一记接一记的耳光。不许哭。这一套规矩持续到我独自回上海读高中之前。

我是他的女儿，曾经也是个嫩脸细皮的女孩。父亲觉得曾经这样的女儿是最可爱的，毫无忤逆之意。现在的我，如果父亲再敢弹我一指甲，我立刻报警。他觉得这样的我癫狂到不可理喻。我觉得只有没本事的父母才喜欢打子女。

我完全靠自救而活，若不是清楚地意识到下跪挨打是对个人尊严的极大侮辱，我早就丧失了在这个世上存活的自尊感。我若不反抗，我就失去了为人的骨头，我会被这个社会碾作尘土。

我每次看到父亲叮嘱丈夫要容忍我的坏脾气，我觉得十分好笑。其实我为人非常讲道理。我所反抗的、并与之颉颃的，往往就是错误的、残暴的言论与行为。我既不曾与丈夫水火难谐，也不曾觉得丈夫有父亲身上的诸般坏毛病，怎么会吵得起来。

父亲总觉得我身上的不好都是遗传自母亲，但母亲对父亲的愤怒，在我这个旁人看来，情有可原。没有女性可以容忍丈夫对自家亲戚纵容绥靖拿着钱百般邀买，却数十年挖小家庭经济墙角，做尽糊涂混账的事。我的母亲，原本是一个起点比同龄人高很多的女性，是她的家乡所在的镇子第一个考上985的知识女性，相比之下，她很多同辈乡亲到死都是文盲，她可谓佼佼者。我对婚姻和家庭对人的消耗磨挫看得太明白了。有这样的前车之鉴，我自然会小心甄选配偶，仔细经营婚姻。

父亲所有在丈夫面前对我的评价，我丈夫听后只能一笑了之，回头跟我说，“爸爸太不了解你”。我回复说，是的，我们这场父母子女，堪称“白首如新”，他们到死都不会了解我的。

父母不会知道也不想知道我经历过什么事，许多孤苦无依的时刻，都过去了。父亲只知道我弄丢过他心爱的东西，反反复复地提，却不晓得他对我经济支持实在有限，他给我的爱也苦瘠得可怜，经不得这样长舌妇一般地翻说的。

我完全能理解张爱玲年少时的心路历程——张爱玲某一次高兴地把奖学金拿回来却被妈妈牌桌上输掉，从此她对母亲冷淡，我完全能理解。

我经历过差不多的事，我刚入职拿到第一个月的工资，是5000块。父亲非要逼着我宴请（从来对我一毛不拔的）他的亲戚们，以示荣耀，花掉1500。就这样，父亲还要在席上故意嫌我怎么没有点清蒸小鳇鱼。我只好赶紧补点一条。据说小鳇鱼好吃的精髓在于鼻软骨如胶质一般黏嘴，我却吃不下去。我在想，三分之一的工资，就这样没了。

然而，父亲却一直说起他为了帮我找工作，花过500还是600请过一个律所的合伙人——但我最后入职和这场请客一点关系都没有，我的工作是自己找的，这个合伙人所在的律所是一个开在法院对面的诉讼作坊，我不会去的。合伙人吃相极其难看，自己来吃酒就算了，还要带两个学生子薅饭，吃得满脸红光，醉了就用酒盖头，拉着我的手摩挲说：“小姑娘卖相不错”。我被摸了几下奋力挣脱。就这样一场酒，21岁的我，55岁的父亲，好色贪婪的大人们。父亲天真地欢笑着，觉得替女儿找到了工作。然后，他在很多年里都反反复复地自夸，“诶呀为了你，我可是花了几百块请人吃饭的”。其实，他的同学里有上海市教育系统里的实权官僚，但要他请托一下，他就要摆清逸高士的谱儿，朝我摆摆手，“有本事的小宁不需要家长操心的”。

我不知道为什么我的父母都是巨婴，而我生下来就像一个小大人一样苦修，恍若噩梦一场。过了三十岁，我的人生愈发顺畅，我逐渐完成了自我的矫治，我明白：我所作的事不过是正常人的反应，出于自尊的反应。这样却被视作逆女。

那就做个逆女好了呀。

当孩子长到三四岁，很多妈妈就会发现原本乖巧的宝宝怎么变得无理取闹呢？

蛮不讲理不说，又特别任性，一旦有不满意的地方，就大发脾气、扔东西、打人，哭闹不止，让妈妈们头疼不已。

01孩子怎么突然任性不听话？

“我的”、“我就要”、“我偏不”是这个年龄段儿童常挂在嘴边的词语，变得特别犟，简直是驴脾气。

电梯非得自己按，不然，重新来一遍；

喝水非得妈妈倒，不然，哭闹就不喝；

睡前洗澡、喝奶、刷牙、讲故事一个环节都不能遗漏；

……

真的太考验当爹妈的耐心了，每天都有揍他一百遍的心，孩子这些不可理喻的行为是专门和家长作对吗？

02孩子进入“执拗敏感期”了？

其实孩子有这样的表现，表示他进入“执拗敏感期”了。

一般而言，从两岁开始，孩子自我意识不断增强，常常会不听从父母的建议和指令，变得非常固执已见，有时候甚至出现反抗的现象，其实这就是心理学家所说的“执拗敏感期”。

父母大可不必有心理落差，这是每个孩子都要经历的阶段，只要父母应对妥当，孩子就不会变得任性和无理取闹了。

美国著名心理学家布鲁姆有一组研究数据：如果一个人以 17 岁时的智能作为100%，那么 1 岁时的智能发展完成 20%，4 岁时达到 50%，8 岁时就完成了80%，到 13 岁将达到 92%。

要在 8 岁时完成智能发展的 80%，孩子就需要在人生最初的几年快速进入各个能力的敏感期，从而促进自身各项能力的快速发展。

03如何应对孩子的执拗敏感期？

这时候就需要爸爸妈妈们合理对待孩子的“执拗敏感期”。

理解孩子其实孩子说不，是建立自我意识，建立自尊的第一步。小孩有了自己的想法，就想按自己的想法做，大人不也是希望按自己的想法吗。所以不要过多干涉孩子的想法，可以变通的给孩子多个选择。比如说她不想睡觉的时候，可以问她，先吃东西，还是先看书，然后刷牙，有选择的时候，孩子更容易接受。

满足孩子的好奇心只要不是很危险和过分的事情，放手让孩子去试试吧。

要多与孩子沟通交流其实孩子接触的人很少，只有家长，要和孩子交朋友，努力了解孩子的想法。陪孩子躺着床上，关上灯，握着她的手，聊聊天，感觉世界只有你和她，没有任何干扰，一起说说话，很温馨很亲近。

性格不好啊！以后出去会吃苦头的。

作为父亲应该通过言传身教的方式来引导，当然惩罚批评也是可行的，不过考虑到每个孩子又有不同的性格，所以因材施教的说对于倔强的孩子还是应该软多硬少才是。

最好的言传身教就是通过自身的行为暗示来表达语言意思，因为孩子喜欢联想，能够举一反三，能够通过自己的事例来表述意思最好，实在不好做就考虑通过给她讲故事，讲历史的，讲名人传记，通过精彩的故事来分化她的注意力，通过合理的逻辑分析来促使她理性的明白是非。

呵呵，其实倔强的孩子是一个很好的机遇和挑战，培养好了就是人上人，培养坏了就会渐渐堕落，可以说是高风险高回报的“期票”类型。所以你也许以后要多多受累了。

张闻天说过：人，只要有一种信念，有所追求，什么艰苦都能忍受，什么环境也都能适应。而坚定的意志往往是继承父亲的，而当孩子发脾气的时候也是精神最紧张记忆力最好的时候（你想：一个人知道自己错了却在亲人面前打死不认，当时的心情是多么复杂和矛盾？肯定很紧张，血脉流动加速，记忆力当然比平时更强），所以你在此时表现的越冷静，越机智，孩子以后就会越像你，办起事来才越得人心。

然后就是人际交往。脾气暴躁和情绪不稳定有时候是因为无聊，或者说是无所事事。让她别闲着就好了。最好别老提学习，因为成绩好的孩子一般会自动学习，带丫头多去串门，有时候她碍面子不会主动找朋友，这就时候得靠父母的提携了。串门逛小区，碰到熟人就搭搭话，顺便推小孩一起玩去，暗箱操作演戏演逼真点不要让她知道是你故意的。

能分辨是非说明孩子理性思维强，不肯认错说明理性思维太强了，但是深度却还欠缺点火候——比如说她应该知道做错的后果，但是经过自己的推理认为后果并不严重，所以理性告诉她不应该认错，一旦认错将会丧失自己的立场，导致利益的流逝，面子的丢失等等。这种孩子一般很少犯错，所以潜意识里拒绝承认错误。

所以这时候父母应该和蔼的参加她的思维推导，通过更深层次的分析来指出这些事件会导致的结果。就象下棋，通过培养，棋手们可以渐渐的推导出更多的棋路，开始的时候只能看到3～5步以后的棋路，厉害的能看到30～50步的棋路。就好像制定公司策略，一般公司都有两年内的规划，远一点的五年规划、十年规划，据我所知日本丰田财团的远景规划是100年！很有霸气。

犯错是好事。老人说：摔交多，吃泥巴多，长得快。这可是地地道道的中国朴素辩证唯心主义哲学哦，用来形容虚无缥缈的人类的精神最合适不过了。摔交的时候孩子需要的不是喝斥，仅仅需要鼓励的眼神而已。强大诸如美国，他们培养孩子都是尽量培养独立自主的意识，摔倒了不能自己爬起来的孩子怎么指望他们将来能保护父母？

女孩8岁特别不听话,还和家长顶嘴,胆子特别小，怎么办

孩子不听话不一定是坏事。孩子太听话不一定是好事。不听话的通常是聪明孩子对事情有自己的见解。如果你一定要孩子完全听话，有一点可以肯定的是：你的孩子永远无法超越你。叛逆少年之所以叛逆有完全在于该少年缺乏人生目标没有培养成良好的性格和操守。这些少年最需要励志教育和性格的塑造。不能就事论事治标不治本。要从根本上解决问题必须接受一定限的专家辅导教育让他树立正确远大的人生目标让他有所追求他的问题才能解决。美国有非常成功的长短期训练班帮助解决少年的各种问题。可追问我了解。

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对小孩子，最好的方法是鼓励。批平是孩子自信心最大的敌人。尽量强调孩子的优点，忽略他的缺点，孩子的自信心才会提高。这点中国父母要好好向美国父母学习。中国父母以批评为主，美国父母以表扬为主。因此美国孩子自信心比中国孩子强。

对于小孩子必须鼓励他们才会进步才会做得更好。在鼓励声中成长的孩子充满自信不断进歩我们要学会做给孩子鼓.掌的父母。

无论成绩好坏不要督促。鼓励和信任孩子会做好，孩子就会做好的。要让孩子知道读好书是他的责任不是家长的责任。前途和生活是属于孩子自己的。父母如何爱孩子也不能代替孩子走他的人生路。告诉他读书好和不好的人将来到社会上的等级差别。告诉他你对他百分百有信心只要他努力一点一定有优异成绩。不要具体督促让他自己安排如果你具体督促就

喧宾夺主了。孩子会认为学习是你的事。即使是在你督促下做了但是是认为为你学习而不是为他自己学习.那么一旦失去你的督促他就不学习了.你能督促他一辈子吗?

相信孩子，不断表扬

常说：孩子我非常欣慰地看到你已经在努力学习了。希望再接再励，百尺竿头更进一步。你有很大的潜力，要充分发挥。你是好样的。归纳下来

①不听话

②顶嘴

③胆子小

一三条都加了特别二字，似乎情况挺不可观，首先针对第一条，不听话，一般孩子都是这样，太听话的孩子就不是孩子而是傀儡了。加上特别二字，一方面可能是本性如此，需要的是环境来改变。另一方面就是环境的原因了。家长需要考虑的是教育方法是否得当，如不得当，还应尽快调整，是否太惯着孩子了。或是这个的极端。

其次是第二条，顶嘴，这也是孩子们的普遍现象，一方面说明他们有自己的主见，到了这个年龄都会如此，是家长在教育孩子时孩子的叛逆情绪，抑或是孩子对家长的不满。在孩子与家长顶嘴时可以让孩子继续说下去，如果是逆反情绪造成的孩子一般没什么可说了。如果是别的原因让孩子说下去正是个好的沟通解决途径。

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对小孩子，最好的方法是鼓励。批平是孩子自信心最大的敌人。尽量强调孩子的优点，忽略他的缺点，孩子的自信心才会提高。这点中国父母要好好向美国父母学习。中国父母以批评为主，美国父母以表扬为主。和家长顶嘴就不是胆子小，她渴望被关心，家长对孩子要耐心一点，不要动不动就呵斥她