孩子不听话，究竟是好还是坏？阳阳是同事的女儿，6岁，非常顽皮，同事一度认为无法管教。同事常常对她说，女孩子要乖一点，她女儿就说：我不要乖，我才不要像你那样乖，总是被外婆欺负。

同事妈妈是个非常强势的女人，所以，我这个同事性格比较弱。从小就很听话，所以，别人一说她哪里做的不好，就受不了，要难受好几天。

同事一直就是一个过于悲观，又敏感的人，听不到别人说她一点儿不好。

和别人相处的时候，大家都担心一不小心说了什么，伤害到她。久而久之，她的朋友越来越少。

好在，她女儿不像她。

所以，那些太听话的孩子，长大以后总是容易被PUA。

而不太听话的孩子，反而，容易活出自己。

冬奥冠军谷爱凌，她妈妈对她的教育方式并不是：女孩子要听话，要乖，不要惹大人生气。而是鼓励女儿去做自己，放飞自己。

谷妈妈并没有打着“为孩子好”的旗帜，要求谷爱凌只能做这个，不能做那个。让她听从自己的内心，最大程度绽放自己。

谷爱凌强大的心理素质就是这样形成的，18岁的她就要参加三个项目时，普通人都会觉得压力很大，她却说：“不会有压力，三个项目，就有三个机会冲击奖牌。”

谷爱凌不仅擅长体育运动，平时时尚、美食个个都很在行。

所以，孩子还是不听话要比听话好，毕竟，父母也不能百分百自己说的是正确的。

2020年中国青少年的抑郁检出率为24.6%，其中轻度抑郁17.2%，重度抑郁为7.4%。

那么5个孩子里就有一个人有抑郁症。

前两天看到一则新闻，说是有个6岁的孩子去精神科就诊，结果到了医院之后，父母却觉得孩子是因为“打得轻”了。

看到这里，很惋惜，可是目前很多家长对这样类似的认知不在少数。

在需要爱的时候，却被迫坚强

从我们出生开始，这个社会就开始教育我们要成为一个好孩子，乖孩子。

因为好孩子才能被家庭、学校、社会接纳。

小孩子抽烟是不好的、骂人是不好的、产生冲突也是不好的。

长大后，这个孩子的确很懂事，凡事学会为他人着想，甚至会以牺牲的样子为他人奉献。

我的一个来访者就是这样，这个孩子上初中，看上去一副“人畜无害”的样子，结果一段时间却被很多同学排斥，ta走到哪被欺负到哪。

后来没过两个月，这个孩子就出现了严重的抑郁症。吃药控制住症状，但就是不能回到学校，父母埋怨孩子没出息，甚至觉得在学校被欺负肯定是孩子自身出现了问题，结果找到我后，我和ta聊了几次，发现就是因为孩子“太善良”了，让周遭的同学都觉得ta是好欺负的，慢慢地这个孩子成了全班同学的“出气筒”，一旦这些孩子压力大，就会找他发泄。

成年人都知道，在一个团体中被排挤多么难以忍受，更别说是个乳臭未干的孩子了。

这样的家长习惯夸大自己的坚强，却忽视他人的脆弱。

约翰·弗瑞尔曾在《小大人症候群》书中提到这样一群孩子：

渴望爱却很少得到；

总是体谅他人，却不善待自己；

在内心筑起高墙，几乎不袒露真实的情绪。

他们就是缺爱的“小大人”。

过去我们一直鼓吹不能让孩子被惯坏了，但殊不知从小没被惯过的孩子都缺爱了。

人的下层大脑包括脑干和边缘系统，位于较低的部分从脖子的上端到鼻梁的位置；上层大脑则由大脑皮层及其各个部分构成，尤其是额头后面的那部分。

上层大脑负责一些原始条件反射行为，比如呼吸、眨眼、情绪等。

而下层脑负责高级逻辑思考、控制情绪、自我认识、共情等。

有研究发现，一个人的下层脑发展完整至少需要24岁左右。

也难怪心理学家皮亚杰曾说过一句话：

很多小时候很乖的孩子，长大会出现各种心理问题，因为他们总是以满足他人意愿、获得他人肯定为生活主导，忽略了自己的需求，内心压抑痛苦。

从小被爱的人，活得很无敌

之前在知乎上看到这样一则帖子非常有感触：

被爱滋养长大的孩子是什么样？

看到这里，连我自己都扎心，这不是人编出来的，而是事实。

最近冬奥会太火了，比冬奥会更火的是谷爱凌。

这简直就是一个天才，人人都羡慕谷爱凌，可她们都无法成为谷爱凌的妈妈。

谷爱凌在第二跳出现失误，妈妈建议她挑战小一点动作力争银牌。

可谷爱凌却说自己可以挑战最难的。

妈妈没有和她据理力争，而是尊重孩子的意见，只是说：“这是你的比赛，尽情享受就好”。

这不是妈妈和孩子相处的昙花一现，而是二十多年来一直不变的相处模式。

谷妈妈从来没有倚老卖老，对孩子的各种决定从来都是尊重的，并且给予她最大的支持。

这让谷爱凌开始有很多兴趣爱好，滑雪就是其中之一。

当谷爱凌爱上滑雪，父母也并没有像很多家长一样放任不管，

十多年来，谷燕经常开车带着女儿，辗转于不同的兴趣班。

有时路程遥远，谷爱凌就在车上解决吃饭，写作业等问题。

但她不会给孩子设置任务，必须要做到什么程度。

这也让网上出现了一个段子很有趣：

“你怎么不能学学谷爱凌？人家做事多专注。”

“妈，你当年为啥没考上北大，没出国留学？”

谷爱凌的自我都是被看见、被重视、被鼓励的。

在她的成长过程中，妈妈始终把她的感受放在第一位：在她已经展示出傲人的滑雪天赋后，仍然说“你要是觉得滑雪不快乐，那就算滑得再好也别滑了”。

谷爱凌，也始终把自己的想法和感受放在第一位，在滑雪、学习、生活中皆是如此。

所以，一个开挂的人生是从被爱开始的。

别让家长的错误，让孩子买单

说了这么多，很多人可能会觉得搞心理的就是让家庭不得安宁，让家长为孩子的所有错误买单。

其实并不是这样的，心理学在探讨原生家庭永远都是归因，而非归罪。

原生家庭的讨论正是向我们展示了家庭对于儿童成长的重要意义，也让我们警醒父母在孩子的人格完善中所产生的力量。

探讨原生家庭也是对自己的一次剖析，当你觉察到你隐形的伤时，便是你自我疗愈的开始。

我们也知道大多数父母是真的爱孩子的，但最可气的就是一些“固执”的家长，即便发现孩子出现问题后，还一味责怪孩子不能理解孩子之所以产生这样的原因究竟为何。

有个孩子表白被拒非常难过，回到家后和妈妈讲了，妈妈结果来一句“就这”？然后每次家庭聚会都拿这件事当玩笑在家人面前开。

我们知道生命的存活的三要素：阳光、水、空气。

但要知道的是，作为人类，我们除了物质生存条件外，还需要情感生存条件。

我们在谈论原生家庭并不是为了归罪，而是希望别让家长的无意失职，全部让孩子来背锅。

毕竟人生已经很艰难了，就不要让这些可怜的孩子遭受更多的艰难了。

记得我的语文老师曾说过一句话让我记忆深刻，她说家应该让你感受到爱，因为当你走出家之后，全世界的人都在教你如何懂事听话。

??更多心理疗愈文，可以参考我的学习经验：

六岁叛逆期的小孩子该怎样管教，用怎样的方法

孩子到了叛逆期叛逆期，表现出不听话是很正常的，一方面叛逆期的孩子，会对家长的命令表现出很反感。尽量和孩子用商量的口吻说话。

另一方面要思考一下家长的要求是否合理，对于不愿意做的不要强迫孩子去做，如果别人强迫你做不愿意的事情，你也会表现出不听话的。

对于不听话的处理也要分情况：

如果一般问题，可以由着孩子的意愿来做，不然过多限制会抑制孩子天性发展。

对于安全、品行方面的问题要给他定规矩，讲究原则，让他知道什么不该做，做了有什么后果。管教他不是为他不犯错误，而是让他知道要为自己的行为承担责任。

怎样惩罚六岁的孩子

才六岁的孩子，为什么要惩罚呢？有什么不能跟孩子好好说吗。惩罚是最好的解决方法吗？请学会关爱，孩子还小，用惩罚不如说服教育，动之以情晓之以理吧不要惩罚，她还小应该好好的沟通，多激励他，千万不可以对它进行体罚和恐吓好好讲道理吧。一、用讲故事的方式，让孩子学到应该如何做才对；二、让孩子知道哭闹的结果是得不到什么的；三、多和孩子谈一些幼儿园的事情，包括玩具、小朋友和老师，语言要表现的夸张和羡慕，让孩子觉得幼儿园是最好的地方；四、和孩子谈其他小朋友在学校的表现，告诉孩子你也能做到，因为你是妈妈最好的孩子。多和孩子交流，孩子会因你的爱和引导走向。六岁的孩子正是懵懂时期，教育孩子要耐心，与孩子多交流，多引导，不要一味的训斥，教育要有方式，不要讲大道理，特别是家长的言传身教很重要，从小事上正苗启德引导，多和孩子在一起，从游戏和玩耍之中开发孩子的潜在的智能，多鼓励、多夸奖，让孩子有信心，孩子一旦犯了错，不要马上教训，要帮他找出错误的所在。总而言之要耐心，有爱心，和孩子交心，做朋友。孩子错了，是父母没告诉他他的行为是错了，也就是说没有明确的是非概念。第一次犯错要告诉他错在哪，后果的严重性，如果是故意犯错，就要严肃的和他交谈，看看孩子是不是有什么心结，用犯错来引起大人的注意。惩罚？不敢苟同！不打他不骂他光用感情折磨他`~呵呵`~