儿子叛逆期的时候我选择不跟他沟通，我从来不当他是青春期，哪怕他跟我发疯，我都是淡然处之，但是我绝对不激怒他，也不会顺着他，我就是不处理跟他的任何矛盾。

曾经有一次，他发怒自己在楼上砸楼梯，我说，儿子你干啥呢，他说不用你管我，我说不用我管怎么能行呢？我得给你做饭呀，他说以后都不用你给我做，又带了一个脏字。当时我震惊了，可能做为别的父母会去跟孩子对质，也可能去骂孩子，也可能去教育。我选择是装作没听到。

他实际也知道是错的，等他冷静下来，自然会想到，如果我让矛盾激化，他一定会为自己的那个脏字找借口。

这个事情过了很长时间，他有一天突然跟我说，妈，我们同学跟他那说话带脏字，我说，哦，为啥呀，儿子说，我也不知道。

我说儿子，骂父母是大逆不道，是很丢人的行为，有时间你劝劝你的同学，绝对不能对父母那么说话，我说你想想，那么爱你的父母，如果听到儿子那样跟自己说话得多伤心。

明显能看出来儿子很内疚，我就是要让他内疚，让他第一次也是最后一次犯浑。

儿子从此再没让我听到过一句脏话，一个脏字。

有些事情就是这样，你装不知道远比你知道好，你糊涂远比你清醒好。

聪明的父母，懂得对孩子少一些控制，他才能自由发挥，成为更好的自己。

“我凭什么听你的？”当女儿一本正经的反击我，我一时语塞。

事情是这样的，昨晚，我带着她，洗澡上床，玩了一会，孩子嚷着热，于是打开空调。

我躺下一会，感觉有点冷，就跟她商量：“把空调关了吧，我有点冷，”她直接拒绝：“不行。”

一阵软磨硬泡，孩子还是不同意，最后直接扔来灵魂一问：“我凭什么听你的？”

霸道的回答一般是：“凭什么？凭我是你妈。”

相信在那么多孩子对抗我们的话术中，这句话一定杀伤力最大，因为它直扎心窝：凭什么？

凭我们是父母，他们是孩子？

凭我们养育他们，他们被养育？

凭我们比他们站的高、看的远？

小时候，当我对妈妈说：我凭什么听你的，妈妈的回答就是那么霸道，现在，我收到女儿的“我凭什么听你的”，我却不想强硬野蛮的丢给她一句“凭我是你妈。”

因为冷静下来思考，娃的拷问不无道理，凭什么？比起我是妈妈的身份，孩子更是他自己啊，

孩子有质疑，说明孩子思想在萌芽，比起顺从，孩子独立思考更可贵。

懂得质疑、反叛才说明孩子在成长，一味要求孩子听我们的话才是最大的伤害。因为他首先是他自己，然后才是我们的孩子。

控制的结果只有伤害

中国父母喜欢控制，将自己的意正苗启德加到孩子身上，否定孩子是独立的个体，拒绝给他灵魂独立呼吸的空气。

这样容易产生两种后果：

一种是：引起孩子叛逆，与父母斗争，最终压抑成病。

就像《小舍得》中的子悠，在母亲田雨岚的高压控制下，学习就是孩子的全部，全部的时间都必须用在学习上， 不能踢球、不能休息。

最终那个努力的孩子，成绩却一退再退，每次考试就发烧，最终在考场上，撕了试卷，发狂跑出。

一个健康的孩子，抑郁了。一个控制欲望强的妈妈崩溃了。如果不是父母对孩子的控制，也许孩子可以很优秀，父母也可以轻松又幸福。

另一种后果是：被控制支配久了的孩子，习惯了安排和服从，逐渐失去自己和主见。

朋友的老公，快30的人了，还经常被他爸爸指着鼻子骂。

为什么敢骂他？因为知道他不会有理有据的反击；

为什么会骂他？因为习惯了他的听话姿态，他一旦不服从，就会被骂“你没有脑子，你有主见吗”？

他老公这些年，工作断断续续，每份都干不长，对人生胸无大志，生活也没有方向，随着年龄增长，开始认识到老爹的不靠谱。

当他爸拉他一起投资办厂，他拒绝，立即遭到了他爸爸的狂骂：“你想干什么？你说说你想干什么？”

他老公一言不发，虽然如今独立意识苏醒，可是因为被控制安排久了，独立的思想和力量力不从心。

不要再对孩子说，控制是“为了你好”，其实只是为了自己，多少父母认为孩子因我而生，所以理应为我所控，殊不知，这种思想既自私又无知。

父母眼里，控制等于爱护，只是父母终会老，孩子要成长，这爱护又能持续多久？

不教孩子独立，不学会放手，才是对一个独立生命最大的扼杀。

放任式养育也不可取

心理学研究中，与控制型父母相反的是放任型父母。

如果说控制型父母，爱的太浓，让孩子感到窒息；那么放任型父母的爱就是蒙蒙细雨，孩子很难感受到。

感受不到父母关爱的孩子，也就无法对父母产生亲密感情。

知乎上有个问题：被父母长期放养是怎样的一种体验？这样成长的你们都成为怎样的人了？

下面的答案都让人心疼：

父母是个工作狂，妈妈是女强人，很少在家，可是很凶，很严厉。小时候做恶梦，梦见妈妈不在了，早上醒来，妈妈已经出门了。这份伤感，至今记忆犹新。

因为从小和父母在一起时间少，所以不明白母亲的定义。

八九岁时，父母忙，把自己丢到舅舅家一个月；

二年级，爸爸妈妈吵架，妈妈走了，自己一下子懂事，独立，12岁被送到陌生地方上学，已经习惯了自己事情自己做主。

“长期的孤独让我很抑郁，自己是个缺爱的人，我的快乐是普通人的两倍，但是我的难过也是普通人的两倍。开心的时候，特别开心，但是难过，就会想到死亡”。

妈妈的座右铭是“只要给你钱了还有什么不满意”，造就了如今的自己，性格独立，有主见，但是也缺乏安全感，敏感，自卑。

钱某种意义上，代表爱，但是不等于爱，父母名义上是亲人，但是放养式教育的后果是，孩子跟父母并不亲近。

在孩子孤单时，没有父母的陪伴；在孩子受伤时，没有父母的鼓励；在孩子成长路上，需要父母爱和温暖时，却只能一个人走过，从此父母只是一个“名词”，再无感情，这是为人父母最大的悲哀。

把握边界，给你自由

《自驱型成长》一书中说：“让孩子自己做主并不意味着孩子可以在所有事情上拿主意，孩子承担不起无限的选择。”

孩子受限于自己的年龄和认知，对力所不及的事或是未知的危险，需要父母帮助孩子认识和把控，防止他们犯错和走上歪路。

除此之外，在平等尊重的基础上，给他更多自由选择的权利。

这是他成长的过程。

同事讲过一件事，在西北旅游，晚上沙漠露营，被一对母女对话惊艳到了。

女孩问妈妈，晚上睡觉要换睡衣吗？

妈妈表示，帐篷里都是沙子建议不要换衣服。女孩说不换睡衣睡不好，有点不开心。

此时，妈妈问女孩，你为什么不开心，你只是询问我意见，我只是表达看法，你既然拿不定主意问我，就可能会有不一样的建议，既然你有自己想法，你可以按照自己想法做，没必要因为我的建议就不开心。

女孩恍然大悟，立刻表示自己会换上睡衣睡觉。

神经心理学研究表面：年幼的孩子也有能力做出优质的决定，甚至不比成年人所期待的那个决定差。越是让孩子体验这个过程，孩子越能成长。

孩子虽然还小，但孩子终归要做成长直到独立做自己。给他宽广的空间，孩子才能自由呼吸，舍得放手让他尝试，孩子才能真正成长。

当我们真正相信孩子，孩子就会变得值得相信。

《叛逆不是孩子的错》中有一句话：“应对孩子，不要操控他，而是要赋权让他自我感觉良好。”

聪明的父母，懂得对孩子少一些控制，他才能自由发挥，成为更好的自己。

那样成长的孩子，可以走得很远，不怕迷路；可以飞得很高，却不孤单。

点个在看，如此让人放心的孩子，才是父母的终极期待。

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十岁的小孩子十分叛逆骂家长还打人怎么办

这是个过渡阶段,我小时候也是如此,老爸打我我更加叛逆,老妈讲大道理我当耳边风.其实打他骂他,这个年龄的小孩心态还不成熟他是听不进去的,要循序渐进地慢慢来,比如说多带他参加一些捐款活动,夏令营活动,让他学会对别人有爱心,学会独立,平常也不要心疼,适当叫他干些家务活,让他体谅体谅父母的不容易.遇到孩子犯错误时,不要光顾着打骂他,要理解他帮他分析原因并一起改正.这可是我爸妈后来管教我们兄妹三人的法宝哟.学习不主动还有解救的办法，家长应该多鼓励孩子，而不能批评或者责骂，那样会适得其反。以肯定任何大小的方法树立孩子的信心，让孩子体会到无论成败，只要他努力尽心就行了，鼓励孩子提出切合实际的目标，一步步争取，不要一步登天。至于叛逆方面，不要一味的与孩子对着干也许孩子是错误的但如果不是很严重的问题你可以先顺着他让他知道自己的错误这样不仅可以让孩子更加成熟也可以让孩子体会的感觉几次下来孩子的心智会成熟自然就不会与你对着干了